الجمعة يوليو 08, 2011 11:51 am
رسالة بيانات كاتب الموضوع
لقد قررت أن أعيش وحيدا فتلك هي الحياة التى خلقت من أجل أن أعيشها المعلومات الكاتب:
اللقب:
مديرة المنتدى
الرتبه:
الصورة الرمزية
الإتصالات الحالة: وسائل الإتصال:
لتواصل معنا عبر الفيس بوك: تويتر:
السلام علي الجميع أولا لم أضع الموضوع لكي يقرأه أحد ولا أنتظر ان يقرأه أحد او ان يرد عليه بل كتبت هذا الموضوع فقط من اجل نفسي لأني كنت قد أؤشكت علي الإنفجار إن لم أكتب ما بداخلي فلم يعد بإستطاعتي كبت ذلك حتي الأن وهذا ما أردت إخراجه من داخلي وصرفته في هذا الموضوع الطويل كعادتي التى لا أستطيع التخلي عنها أبدا ولو ليوما واحدا ولن أعود لذلك الموضوع مرة أخري بل بمجرد وضعه في المنتدي لن أدخلة مرة أخري حتي وإن وجدت فيه مليون رد وهذا امر مستحيل ان اجد فيه ردين علي بعض وهذا ما أردت إخراجه من داخلي اختليت بنفسي قليلا ساعة من صباح اليوم افكر فيما آلت إليه أحوالي وكيف أصبحت وعما كانت من قبل وأتيت بورقة وقلم وقلت لنفسي عمري الان 20 عاما ماذا حققت فيهم وماذا أفدت نفسي وأفدت غيري وجدت نفسي أضعت 12 عاما من عمري أتابع مسلسلات الأنمى والكارتون وأعيش بأحداثها في خيالي أضعت أجمل سنوات عمري في عالم من الخيال هكذا قضيت اعوامي الـ 12 في تلك الخيالات المزعومة ولكني كنت سعيدا بحياتي تلك أو هكذا توهمت ولكنها كانت أفضل من لا شىء فكنت وحيدا في عالمي الخيالي أجول مواقع ومنتديات الانترنت بحثا عن كل ما هو جديد ومميز في عالم الأنمى وخاصة صور جميلات الأنمى التي أدمنت جمعها وتنسيقها علي جهازي الخاص وقرابة الـ 5 سنوات هي عمري في عالم الانترنت جمعت ما يقرب من 50 ألف صورة للجميلات فقط كنت أنظر إليهن كل يوم وأذهب بخيالي بعيدا معهن في عالمهن الخيالي الغير متواجد في عالمنا الواقعي مطلقا كنت أنام وأحلم بقصص الأنمي التى أشاهدها وأصحو من نومي واكمل حياتي بشكل عادي واعود في اخر الليل اشاهد ما استطعت مشاهدته من مسلسلات الانمى لأذهب بعدها للنوم وأحلم بتلك الأحداث التى شاهدتها سنوات طويلة من عمري عشت بداخل غرفتي وحيدا مع جهازي ومسلسلاتي صباحا اذهب لدراستي واعود مساءا لتلك المسلسلات ايام واسابيع لم اكن اري فيها بعضا من أخوتي الذين يعيشون معي تحت سقف بيت واحد فكل منا له حياته الخاصه ولا يتدخل في حياة الأخر مطلقا ولكني بغبائي تركت كل ذلك من أجل ما يسميه البعض بالعلاقات الاجتماعيه الصداقة الحب الاخوة الزمالة وكل ما شابه ذلك لم تكن تلك طبيعتي ولا حياتي ولكني تركت كل شىء من أجلهم لا أعلم أي جنون دفعني للتخلي عن حياتي والحياة في شخصية مصطنعة ليست شخصيتي مطلقا وأي غباء دفعني للإستمرار ثلاثة أعوام في تلك الحياة الوهميه أين كان عقلي حينها لا أعلم مطلقا كيف أضعت سنوات عمري الاخيره في البحث عن الحب أينما كان ومع أي كان من كان دون أي تفريق أو تمييز كنت وحيدا وسعيدا وأصبحت أجتماعيا وحزينا كنت سابقا لا يكرهني أحد ولا يحبني أحد اما الان فاصبح الكل يكرهني بعد أن كان معظمهم يحبني والبعض منهم بجنون كنت غبيا حينما فكرت في ترك كل ذلك سابقا لم أكن أؤمن بالحب ولا بالصداقة ولا بالاخوة كل شخص مسئول عن حياته الخاصه فقط لا يهمه ماذا يصنع الآخرين في حياتهم لقد جربت حياتي الخاصة إثني عشرة عاما وجربتي حياتي المصطنعة ثلاثة أعوام وجربت حياة الحب والمشاعر سنة واحده هل تعرفون أيهما أجمل حياتي السابقة أجمل من هذه بكثير فلقد إكتشفت متأخرا جدا وبعد فوات الأوان نعم اكتشفته ولكن متاخرا جدا ولكني اكتشفته ف النهاية حتي لا استمر في خداع نفسي قبل الاخرين بتلك الحياة التى اعيشها فما اكتشفته أن أجمل شي في الحياة أن تعيش وحيداً بعيداً عن كل الآهــات والأحزان بعيداً عن عتب الأصحـاب بعيداً عن أعين الحاقدين بعيداً عن لوم الظروف بعيداً عن طرح الأعذار التي أصبحت شئ حتمي لإتمام أي علاقــة وجعل الخطـأ من الأشياء التي يسهل أرتكابهـا نعم هذا ما اكتشفته وما أجمل ذلك الشعور الذي أحسست به حينها شعور جميل حينمـا تستفرد مع نفسك لتكتب سطور تفيد البشرية بعيداً عن ضجيج الحياة بعيداً عن كثرة الكلام والقيل والقال بعيدا عن عذاب وألم الفراق كنت واصبحت هكذا كيف ولما وأين ذلك لا أعلم مطلقا ولم أعد أريد أن أعلم ذلك أنـا لم أخطئ بشأن أحد متعمدا كل ماهنـاك أنني صريح بعض الشىء مع قليل من العصبية او لنقل كثير جدا من العصبية وعدم السيطرة علي ما أقول كل ما اريد ان اقوله صحيح ولكني اخطأ في إختيار الكلمات المناسبة لما اريد قوله أعبر عما بداخلي بدون أن أقصد أن أجرح أحداً ولكني لا أعي ما أقوله وما قلته إلا بعد فوات الآوان وبعد أن أجرح من أحب واهتم لأمره أتكلم دومـاً بقلبي ولاأريد أن أضر أحداً ولكني افعل دائما عكس ما أريد دونما أرداتي كثيراً مــاكـان ُيقالُ لي.. عصبيتك هذه سوف تجعلك نادمـاً يومـاً مــا كُنت اسمع هذا الكلام, وأُهز رأسي وكأنني طفلٌ هـز رأسـه بتعجب!!...ومضى... لم أكـن أعلم حقاً ماذا يُقصد من وراء هذه الجملة.. ولكني أكتشفت المغزى أخيراً..ولكـن في وقت متأخـر...للاسف كنت اسمع كثيرا من شخص ما كان يوما ما صديق وأخ عزيز كن ما انت عليه ولكني لم أكن أعير لها أي أهتمام بل بالعكس أكون دائما عكس ما أنا عليه اترك شخصيتي الحقيقيه وأعيش بشخصيتي المصطنعه الوهميه أوتعلمون شيئا كنت أقول أحب الوحده بل كيف لا يستطيعون هؤلاء البشر أن يعيشوا منفرديــن فللوحدة لذةً لا يشعر بهـا إلا من عاشها ولكني دائما اجد الجميع عسكي تماما حاولت تقليدهم ولكني فقدت وخسرت أكثر مما خسرت في وحدتي عذرا لم افقد اي شىء مطلقا في وحدتي لأنني لم أكن أمتلك شىء مطلقا لم أكن أمتلك حبيبة واخت وصديق وزميل وغير ذلك من تلك الأشياء التى تملكونها ولكني حينما حاولت تقليدكم امتلكت كل شىء ولكن سرعان ما فقدت كل شىء وتهدمت فوق رأسي السبع سموات وخسفت بي السبع أراضين وأصبحت مكروها من جميع من كنت أمتلكهم يوما ما هنـاك أكيد ألم من الشعور بالوحدة ولكنـه لا يساوى بالآلآم التي نشعرهـا حينما نخسر كل من نحب فأجمل شعــور عندمــا تعيش بعيداً بدون أن تجرح أحداً أو أن يجرحك أحدهم بدون أن تحب وتتعذب أو يأتيك أمر يصدمك ممن أحببتهم كأن تقول لك حبيبة عمرك أنا بكرهك ومش بحبك وكنت بضحك عليك لما قلت لك دا أو أن تتسبب بإيذا أحداً بدون أن تعرف أو تدمر حياة شخص بدون أن تدري أو تقصد ذلك أو أحداً يتسبب بقتلكـ بسذاجته أو عدم مبالاتــه وبعد صراع طويل مع نفسي احاسب نفسي علي ما ضيعت من عمري في أوهام ليتها كانت سعيده بل تعيسة ومحزنة ومؤلمة وهذا ما وصلت إليه بعد طول عناء لقد أعتزمــت أن أصبح وحيداً في هذه الحياة السرمديــة أو لنقل أني أعتزمت أن أعود كما كنت سابقا في أعوام ما قبل النصف الثاني من عام 2007 وبالتحديد أعوام 2004 و 2005 و 2006 و قليلا من 2007 وما قبل ذلك من أعوام حينها لم أكن أجرح أحدا أو اسىء لأحد لأني لم أكن املك أي أحد لقد أعتزلت كـافة أمور الحياة الحب الصداقة الاخوة الزمالة وكل ما يحزن القلب بألم الفراق بعد الحب والتعلق بهذا الشخص كائنا من كان اخ او حبيب او حتي زميل او صديق لقد جربت أن أحيا بعذاب مع ضجيج الحياة الممـــل فهكذا أري حياتكم التي حاولت تقليدها أمــا الآن فقد آن لي أن أجرب عيش الوحده من جديد لعل قلبي العليل ينسى جروحــه التى تسبب بها لنفسه يوما ما وأعود كما كنت مسبقا كما وصفني شخص ما منذ سنوات طفلا صغيرا يهز رأسه بتعجب مما آلت إليه الأمور ثم يمضي في طريقه وحيدا ولكن الوحدة ليست ممتعة كثيرا بل ستصل في النهاية إلي طريق مسدود من الملل والضيق وربما قليل من الكئابه ولكن ذلك أرحم مما أنا فيه الأن فأنا لا أجد أجمل من أن تتألم بصمت وتحزن بصمت وتدمع بصمت لا يحس بك أحد ولا يدري عنك احد شيئا فلا حبيبة تشارك أفراحك ولا أخت تواسيك في أحزانك هكذا الحياة أفضل لي فهذا أفضل من أن تشارك مشاعرك غيرك غيرك مما لا يقدرون تلك المشاعر ويستهزئون بها ويتلاعبون بها كيفما شائو وقتما شائو ذلك فالعيش وحيدا مع الأسرار والجروح أفضل بكثير من العيش مع مجموعة لا تعرف إلا فن التجريح والإساءة فلا أفضل من أن تبكي بلا دموع وان تري حياتك تذهب بلا رجوع وان تتكلم بلا صوت وان تعيش فقط من أجل إنتظار الموت ولا أجمل من أن تعيش بلا هدف بلا شريك بلا رفيق وتشكل انت والحزن والالم فريق وتجد وجهك بدموعك غريق وتتحول باقي أمالك وأحلامك وطموحاتك إلي بريق وتجد أن كل ما تبقي لك من شعور وإحساس هو الحزن العميق ومع ذلك ما أصعب أن تري النور ظلام وأن تري الأحلام أوهام فذلك هو تمن ان أعود لحياتي التي اشتقت فيها لتلك اللحظات التي أعيش فيها وحيدا بعيدا عن العالم الخارجي أغوص وأتعمق وأبحر في عالم من الخيال والأحلام تارة أكون رومانسيا وتارة أكون قاسيا وتارة أكون طفلا مجنون وتارة أكون شيخا عجوز تارة أكون عاشق لحبيبتي وتارة أكون فاقد لمشاعري ولا أحس بحبيبتي تلك هي حياتي التى قررت أن أعود لها أن اعيش وحيدا ما تبقي لي من عمري هذا هو اختياري الوحيد المسموح لي به في هذه الحياة فصدقا عذرا أقصد أطياف الذكريات الجميلة التى تبقت في ذاكرتك في انتظار ان يمحوها قسوة الزمان تحاول ان تهرب من ألم وقسوة الحاضر الى ذكريات الماضي لتجد نفسك في النهاية تعيش حياة لم تكن التي كنت تريد ان تعيشها نعم وربي تلك هي الحياة التى اريد ان اعيشها فلما أحيا حياة أجد نفسي فيها احب شخصا بجنون واعلم أنه لن يكون لي ومع ذلك استمر في حبه واتجاهل كل ما يفرق بيننا واستمر كل يوم في حبه واعلم ان كل يوم كرهه لي يزداد ومع ذلك حبي له يزيد يوما بعد يوم واتعلق به يوما بعد يوم دون أن أشعر فقمة الألم أن تحب شخصا وتعشقه بصمت دون ان تكون لديك الجرأة لأن تقول له ذلك لأنك لو قلته سيزداد كرهه لك وتجاهله لك وتستمر في صمتك وسرعان ما يتحول الصمت إلي صديقك الوحيد الذي أصلا لم تكن تؤمن بوجود صداقات من أي نوع ويتحول الصمت إلي جزء من حياتك فكلما فلا تجرح نفسك باخبارها ذلك فيكفيك جرح انك تحبها بصمت أحاور ذلك الصديق وأجادله لعلي أقنعه أن يتركني أقول لها ما أريد قوله ولكنه يجيبني قائلا لما أحببتها وان تعليم منذ البداية أنها لن تكون لك تري حبك يموت شيئا فشيئا ولكن تجد نفسك عاجزا عن إن تنقذ ما تبقي منه فما أصعب ذلك الشعور وما أصعب أن تحاول ألا تحب ذلك الشخص منذ البداية ولكن تجد نفسك ان الحب تسلل إلي قلبك رغما عن ارادتك ويبقي الخوف مسيطرا علي قلبك ويمنعك من الشعور بمتعة الحب الذي يحلم به كل إنسان علي وجه الأرض ولكن علي الرغم من ذلك تحبه وتستمر في حبه وانت بذلك تعلم انك تزرع أشياء لن تحصد من وراها إلا الألم والعذاب لانه في النهاية سيكون مصيركم الفراق وكل ما يتبقي لك منه هو الذكريات فتعيش بعذابك علي ذكري لم ولن تستطيع نسيانها مهما حاولت لذا قررت الرحيل من تلك الحياة والعودة لحياتي التى لطالما حلمت بالعودة إليها فهذا أفضل لي ولجميع من أهتتمت بأمرهم يوما ما فماذا تبقي لي فيس تلك الحياة خسرت حبيبتي التي عشت معها في عالمي الصغير أجمل الأحلام وأختي التى عشت علي أمل ان أجدها يوما ما سنوات وسنوات وكل صديق وأخ عزيز قربته مني وقربني منه يوما ما وأهم من ذلك خسرت حياتي ومستقبلي وتركت دراستي وجامعتي بعد أن كنت علي وشك التخرج منها بدعوي فقدان الأمل وخسارة كل شىء ولا أجد شىء أختم بيه موضوعي هذا إلا كلمة قالتها لي أختي التي أحببتها كثيرا يوما ما لا تبحث عن الحب بل دع الحب يبحث عنك نعم بحثي الدائم عنه هو ما تسبب لي من مشكلات لا اعلم لما كنت ابحث عنه دائما لم يفيدني في شىء ولم احصد منه الا العذاب والألم والفراق وخسارة كل من أحبهم وأهتم لامرهم فلا حل إلا أن أقتل تلك المشاعر والأحاسيس قبل أن توجد أصلا ومع ذلك لا أصعب من قتل المشاعر والأحاسيس داجل الوجدان ولكن إن كان ذلك حلا لكي أستعيد حياتي السابقة فليكن ذلك فاستعادتي حياتي اهم من تلك المشاعر والأحاسيس التى لم تجلب علي إلا كل ما هو مؤلم وجارح وداعا لتلك الحياة التافهه التى لم أحصد من وراها إلا كل شر ومرحبا بتلك الحياة التى لم أحصد من وراها أي خير مدمت لن أحصد من وراها أي شر وآمل أن أنجح في العودة إليها مرة أخري وألا اجد نفسي مضطرا لأن أكمل الطريق الذي سرت فيه منذ ثلاث سنوات فلم يعد بإمكاني المضي قدما فيه ولو شبرا واحدا ويجب علي إن أردت المحافظة علي حياتي أن أعود أدراجي وأعود لحياتي القديمة وان أترك هذا الطريق وللأبد وآمل ألا أفشل في ذلك كما فشلت سابقا في أشياء سابقة فقد سأمت تلك الحياة التى أعيشها حياة الكذب حياة الخداع حياة جرح الاخرين وتدمير حياتهم وغيرها من الأشياء التي كنت أفعلها في حياتي كثير ما كنت أتمني ان يمضي علي يوم في هذا المنتدي بدون إفتعال مشكلة واحده وبدون أن أكذب مرة واحده ولكن هذا لا يحدث مطلقا بل أصبح أفتعال المشاكل والكذب علي نفسي قبل الجميع صفتان أساسيتان لي هنا بل بدأت أشك في أن سبب دخولي المنتدي هو افتعال المشاكل والكذب علي الآخرين في أبسط الأشياء حتي إسمي وعمري وعنواني وإن لم أستطع أن أغير حياتي وكل ذلك الأن فلن أستطيع فعلا مرة أخري من أجل نفسي ومن اجل من أحببت يوما ما وجبت علي وأصبح لازما ذلك إن أردت المحافظة علي ما تبقي لي من حبي تجاههم فتلك هي فرصتي الأخيره لذلك ولا طريقة لتنفيذ ذلك إلا بالعودة لحياة الوحده التى كنت فيها من قبل فلا فهي كل ما تبقي لي وهي الوحيدة التى حسستي بطعم الحياة لانها كانت جانبي في أغلب الأوقات التى إحتجت لأحد بجانبي فيها في حين ان من أحببتها تخلت عني بسهولة في تلك الأوقات وآمل أن أنجح في إعادة حبها وثقتها مرة أخري فلا أستحمل أن نكون متواجدين في بيت واحد ولا ترد علي حينما أكلمها واحادثها فالموت أرحم من ذلك ولا أعلم بأي عقل قلت ان انى مستعد أن أضحي بأختي من أجل حبيبتي لأني كنت مخطأ في ذلك بل أضحي بالعالم كله بما فيه كل من أحببت في حياتي من أجلها لأنها لم تقل لي يوما انا بكرهك ومش بحبك وكنت بمثل عليك انى اختك لانها اختي فعلا مش ضحكت عليا زي ما ناس كتير عملو فيا ومع ان كلامي لن يصل إليها لانها ليست عضوة في هذا المنتدي ولا تدخل الانترنت مطلقا إلا أنني أقول لها أنا بحبك قوي يا اختي واسف علي أي كلمة او حرف قلتهولك او اي تصرف عملته بقصد او بدون قصد زعلك مني وعمري ما حبطل احبك لانك اختي الكبيرة اللى شفت منها اللي اقسم بالله ما شفته من امي اللي ولدتني أعتذر علي إطالتي في الكلام فأنا ورب البشر لما أقصد مطلقا الإطالة بل أطلقت العنان لأصابعي تكتب ما بداخلي الأن وكنت انوي كتابة بضعة جمل قليلة وليس مقالا طويلا كهذا ولا أعلم لمن أعتذر فلن يقرا أحد هذا الموضوع نهائيا علي الأقل كاملا ومع ذلك قد يحدث المستحيل ويقرأه أحد كاملا من باب الشفقة علي صاحب الموضوع بأنه يقرأ موضوعه للنهاية وعذرا لا أحتاج لتلك الشفقة فلم أكتبه من أجلكم بل لانى أحسست بالحاجة الماسة إلي كتابته وإلا إنفجرت من داخلي أعتذر علي الإطالة مرة أخري وحقا لا يوجد أفضل من تلك الحياة التى أخترتها بلا ألم بلا عذاب بلا فراق للأحباب سعادة وهميه لكنها دائمة حتي الممات فها قد عدت لشعاري القديم أفضل أن أعيش مخدوع في سعادة جميلة علي ان اعيش حقيقة مرة قد تدمر لي حياتي والسلام عليكم ورحمة الله
الموضوع الأصلي : لقد قررت أن أعيش وحيدا فتلك هي الحياة التى خلقت من أجل أن أعيشها // المصدر : منتديات أحلى حكاية // الكاتب: عاشقة الجنة عاشقة الجنة
:: 
لقد قررت أن أعيش وحيدا فتلك هي الحياة التى خلقت من أجل أن أعيشها
الجمعة يوليو 08, 2011 11:51 am
العمل/الترفيه.
هام جداً: قوانين المساهمة في المواضيع. انقر هنا للمعاينة 
